Comunicación

Son muy extrañas las razones por las cuales las personas deciden no comunicarse  entre ellas y llevar en el corazón trozos de amargura guardados... Cuando algo les molesta o les ofende se quedan callados, sumando rencor tras rencor hasta que conflictos, que en un principio eran simples, se convierten en gigantescos odios acumulados.

Por qué tendríamos que callar lo que sentimos? Y más aún frente a una persona en la que se supone que confiamos... O es que incluso con esa persona que se supone nos ama y amamos, estamos jugando al juego del ego y tememos vernos socavados? 

El que no usa la boca, condenado queda a nunca ser escuchado. A siempre ser ignorado... a nunca obtener del mundo nada de lo que ha deseado.

Por eso, tenemos que levantarnos... Ser valientes y dar el primer paso.

Aprender a comunicarnos... hacer uso legítimo del don del habla y del razonamiento que por alguna buena razón a todos nos ha sido dado.

Nos sorprenderíamos de ver que la mayoría de las veces las personas queremos, pensamos y sentimos exactamente lo mismo:

Todo es cuestión de organizarnos.

Playlist...

Cuando terminamos, no tuve el valor de borrar sus fotos de inmediato, las seguía conservando con miedo a perderla por completo. Pero lo que más me dolió fue escuchar música. Cada canción llevaba su nombre escondido entre las notas, me costaba mucho concentrarme sin pensar en ella.

Un día me cansé de todo... de ella... de mí... de mis pensamientos que no me dejaban avanzar y decidí borrar la playlist que había creado pensando con ella... Me temblaron las manos, pero lo hice. Y en ese silencio incómodo, me descubrí creando nuevas listas, llegaron canciones nuevas con ritmos diferentes que ya no hablaban de ella, sino de mí.

Fue extraña esa sensación de ya no querer pensar en ella, pero a la vez fue liberador. Como si poco a poco, nota tras nota, me estuviera componiendo de nuevo, y así llegaron los días tranquilos con canciones nuevas.

Auf Wiedersehen

Incluso las despedidas merecen hacerse con amor.

Con gratitud por lo vivido, con calma en el alma y sin rencor en el corazón. No todo lo que termina fue un error; a veces, simplemente cumplió su ciclo.

Hay que aprender a soltar sin odio, sin reproches, sin esa necesidad de culpar al destino... Cerrar la puerta con suavidad, sin hacer ruido, agradeciendo por las risas, por las caricias, por las pequeñas cosas que un día nos hicieron sentir vivos.

Porque nadie está realmente peparado para decir adiós, pero llega el momento en que quedarse duele más que partir... y si ya no se miran igual, si las palabras pesan, si el amor se volvió rutina, también es amor saber irse con respeto, con dignidad y con paz.

Dejar ir no siempre significa perder; a veces significa elegirte, sanar y abrir espacio para lo nuevo... 

Porque empezar de cero no es un castigo...

Es una otra oportunidad para hacerlo bien...

...contigo primero

La caminata

 

Con el tiempo él comenzó a retroceder. No porque hubiera dejado de sentir, sino porque comprendió que insistir en algo no correspondido podía desgastar lo que tanto habían valorado.  Su presencia se volvió más intermitente: menos mensajes, menos encuentros... más silencios. Lo hacía con un respeto casi doloroso, intentando proteger la "amistad", pero dejando entrever una melancolía que ella no tardó en notar.

Fue entonces cuando el vacío empezó a pesar. La costumbre de tenerlo cerca ser convirtió en ausencia, y en esa ausencia ella descubrió lo que antes no había querido aceptar. Extrañaba su risa, sus conversaciones, esa forma de hacerla sentir vista de una manera diferente. Y, poco a poco, lo que había sido duda se transformó en certeza: en realidad también lo deseaba... aunque no lo hubiera entendido hasta que él comenzó a desaparecer.

Cada recuerdo se volvía más intenso en su mente, como si la distancia encendiera algo que antes permanecía dormido. La amistad había sido siempre el puente, pero ahora sentía que quería atravesarla hacia un lugar nuevo, desconocido y emocionante. Lo que antes había temido perder, ahora temía no alcanzar nunca si lo dejaba ir del todo.

Un libro...

"...pálido asceta, qué mal hiciste,

ha muchos años que estoy enfermo,

y por el libro que tú escribiste."

Amado Nervo

Es verdad que un libro le puede cambiar la vida a alguien? Has tenido alguna vez esa experiencia memorable de un libro tan bueno que, después de leerlo, algo se modifica en tu percepción del mundo o de alguna idea, o que es tan bueno que después de leerlo no vuelves a ser el mismo? Has leído alguna vez un libro tan bueno que la alegría provocada por su lectura permanezca después de cerrarlo? 

Pues esa alegría, ese gozo..  esa es la pregunta que me interesa... cuánto tiempo dura? 

Un par de horas? 

Una semana? 

Dos años? 

Se puede ir por la calle un día cualquiera y de pronto recordar aquel maravilloso libro de hace 5 años, y sentir de nuevo esa alegría con la misma intensidad?

Será?

Que si te extraño? Posiblemente, de alguna manera, quizás todavía te extrañe.

No sabe usted la falta que me hizo. No imagina lo que hubiera dado por verla, tenerla cerca de mí, sintiendo su cuerpo junto al mío... Escucharle respirar; sentir su aliento, sentir el latir de su corazón... Sentir que éramos uno...

Pero no; la ansiedad ha dado paso al recuerdo con sonrisa (sin melancolía), con el orgullo de reconocer que no hice nada malo. Y la tranquilidad de saber que, esta vez, el Karma pasará de largo sin voltear hacia mí.

Ver la realidad de la luz de un nuevo día, y las nuevas oportunidades, que se asoman por mi ventana.

A usted siempre le gustó la sinceridad (aunque sólo en otras personas, no en usted misma) y después de pensarlo un par de minutos... Debo responder sinceramente;

Pues, le estoy muy agradecido por lo vivido... 

pero no, ya no la extraño

Bórrala...

"Si no te elige... bórrala!. El que suplica pierde..."

Si una mujer no está interesada en ti, desaparece.... así de simple!

Sin mensajes, sin indirectas, sin despedidas. No importa lo hermosa que sea, ni cuánto hayas imaginado con ella: si no te ve como su mejor opción... No merece tu atención... A ella no le interesa nada de lo que le quieras decir y, de paso, no cambiarás nada...

El error de muchos hombres es "arrastrarse" detrás de mujeres que nunca los eligirán al final, esperando migajas de atención y rogando por validación. 

Sólo mira lo que tienes alrededor, para que precises las bendiciones por las que un día oraste y ahora tienes... Recuerda lo genial que era tu vida antes que ella apareciera... todos los días era una aventura diferente y,  lo más importante, es que tenías (todavía los tienes) personas con quien compartir tus logros, que genuínamente se alegran por ti...

Coño, tenías planes y metas muy específicas, cierra su cápitulo sin "guardar cambios", y continúa donde quedaste... que esa Pausa no dañe todo por lo que tanto has luchado, recuerda que no ha sido nada fácil y es muy injusto dañar todo por culpa de una cuca...

Poco a poco (a veces más rápido de lo que crees) notarás que los pensamientos intrusivos con su cara se van a ir espaciando y dejarán de doler... eso es inevitable...

Cuando te reconectes contigo mismo, 

los fantasmas dejarán de dar miedo.

No te voy a buscar... Y no es porque no quiera, todo lo contrario, no lo haré porque quiero... quiero un montón.

Quiero llamarte, aparecer en tu puerta y decirte que nada importa.

Crees que no?

Pero ya entendí, a los coñazos, que no se puede amar por dos; que no se puede sostener algo que el otro ya soltó.

Yo te pienso, si... todo el tiempo.

Pero elegiste no quedarte.

Así que no lo haré, no te buscaré, aunque me duela hasta los huesos; aunque mi cuerpo pida tu piel... y, a veces, me gane la nostalgia.

No te buscaré... aunque me conozca de memoria tus horarios y todavía respete tu lado de la cama.

No lo haré... no porque sea un iluminado; no porque sea un "hombre fuerte"; no porque te haya superado.

No... a veces amanezco hecho mierda...

Antes pensaba que "el que quiere, lucha", que "el amor todo lo puede"

No es verdad:  el amor no puede nada cuando el otro ya no quiere.

No voy a rogar, cariño... Entendí que insistir también es una forma de romperse. Que tengo que quedarme quieto, aunque el alma me pida a gritos uno de tus abrazos.

Y sí, probablemente, me vas a seguir doliendo (por lo menos un rato más)... Y si, te voy a pensar cuando algo me salga bien y me den ganas de contarte...

No lo haré.

Porque el futuro que imaginé, solo yo lo veía... Porque no puedo seguir poniendo el corazón donde no hay espacio para él

Valor...

 

Ella olvidará todo lo que hiciste por ella después de la ruptura. Así funciona la naturaleza emocional humana: lo que siente en este momento tendrá más peso que todo lo que hiciste por amor, lealtad o sacrificio. No importa cuántas veces estuviste para ella, cuánto diste en la relación, cuántas veces te callaste por su paz o te esforzaste par hacerla feliz. Al final, la emoción presente aplasta toda lógica pasada. Duro, si... Injusto, también. Pero real.

Por eso, mi gente, si construyeron su identidad en función a cuánto han dado en una relación, prepárense para caer en pedazos cuando se acabe. Y eso no es culpa de la otra persona, es responsabilidad de ustedes. Tu valor nunca debe estar ligado a la validación o gratitud de nadie. No eres valioso porque alguien te lo reconoce, eres valioso porque  has decidido conventirte en alguien que vale, con o sin aplausos. Esa es la difencia entre los que se hunden y los que se elevan.

El problema de muchas personas es que se olvidan de sí mismos en el proceso de intentar salvar a alguien más. Se desbordan para sostener una relación que ya está rota, pierden el enfoque, el rumbo, el respeto propio. No puedes amar a alguien más si para hacerlo necesitas dejar de amarte a ti (imposible). No puedes dar sin medida si lo que entregas es lo poco que te queda. Y después, cuando te dejan vacío, te preguntas por qué.

Una ruptura no es el fin. Es una advertencia. Una alerta que te grita que es momento de volver a ti, de reconstruir tu fortaleza, de reconectarte con tu propósito. Es la oportunidad de dejar de mendigar amor y empezar a imponer respeto. Porque cuando tú mismo te tratas con valor, los demás no tienen más opción que hacer lo mismo. O se alejan, o se adaptan a tu nueva energía. Pero tú no vuelves a ser el mismo.

No mires atrás esperando gratitud. No revises mensajes antiguos buscando justificación. No necesitas explicación. Lo que necesitas es dirección. Dolerá... claro. Peo ese dolor será la leña que avivará el fuego que llevas dentro. Redefine quién eres. Hazlo con firmeza, con estrategia y con una nueva visión de tí mismo, mucho más poderosa que antes.

Y si estás listo par tomar las rindas de tu vida, deja de ser dominado por tus emociones y empieza a construirte desde la raiz.

Empieza hoy; la transformación no espera

Ella...

Sabes por qué aún no la supero?

Porque absolutamente nadie sobrevive a alguien así. Ella tiene la estúpida manía de mirar bonito, como si todavía creyera en algo...

brava... intensa...

Impuntual con todos, menos con sus tormentas...

magnética... contradictoria...

Brutalmente honesta, hermosa en su desorden y valiente en su miedo, insoportable a ratos, inolvidable siempre, ella es un caos con sonrisa de paz, tormenta envuelta en perfume caro...

impredecible... incómoda... inevitable...

Nunca presume de ser diferente y, por eso, lo es...

inestable... intensa...

Eterna en los detalles, tierna sólo cuando ella decide, generalmente cuando pocos la miran, fría con quien no merece su fuego. Ella no es de ningún lugar, pero el mundo parece más tuyo cuando está cerca, viéndola arrasar con todo pero sin romper nada... Dura de entender, fácil de sentir. 

Peligrosamente libre... inquietante... desafiante... arrolladora... se bebe la vida sin miedo a atragantarse.

La amé incluso en sus peores versiones, que desastre tan precioso... 

Pero si... también duele...

Coño, que si duele... 

pero que dolor tan bonito

Inmortalidad

Te quise,

Te quiero

y aunque el universo nos tenga hoy en día separados,

jamás olvidaré lo que alguna vez fuimos...

...o pudimos ser.

Pues no...

No te odio, porque a pesar del daño, de las mentiras, de la veces que todo parecía verdad y sólo era un cuento más, yo también aprendí.... Me ayudaste a madurar, asimilar que no siempre me van a querer como yo lo haré.

Que no van a sostener mi mano cuando lo necesite, que no van a abrazarme cuando el espíritu  se me esté cayendo a pedazos. Que no siempre tendré los besos que calman el alma o las palabras de aliento para seguir adelante.

Porque toda esta crisis en la que tuve que deducir que no eras tú, que siempre fui yo... también me ayudó a crecer.

Y vaya que está bien, te solté, pero jamás olvidé que te quise, que no fue un error, fuiste de gran ayuda para saber cómo volver a estar de pie...

Miedo?

Sabías que te quería,

que en serio te quería...

Que iba dispuesto a darlo todo; perderme en tus encantos, vivir muchas aventuras y locuras a tu lado, a cuidarte y protegerte de las penas, que te quería con todo mi aliento. 

Y, a lo mejor, tanto amor te dio miedo.

Y se te escapó tanto de las manos, que lo único que hiciste fue marcharte... usando como pretexto 

lo mucho que te quería

Migajas....

Te idealicé tanto...

Que confundí tus migajas con un festín, tus silencios con misterio, tus ausencias con libertad...

Te hice un altar sin saber ue rezaba frente al vacío. Construí una versión de ti que jamás existió, una estatua de promesas en la que yo era el único creyente. Te puse nombres que no te pertenecían, virtudes que no tenías, y esperanzas que no pediste...

Y así me fui apagando, mientras tú solo dabas lo justo para ue no m fuera, lo suficiente para mantenerme creyendo que eso era amor... Que ese hilo delgado que apenas sostenías era destino y no costumbre.

Te idealicé tanto que cuando por fin te vi de frente, ya era tarde:  yo estaba enamorado del espejismo que inventé. Y tú solo mirabas, sin entender como alguien podía amar tanto una versión que nunca fuiste...

Ahora lo sé.

Tus migajas nunca fueron amor, pero en mi hambre de afecto las hice banquete. 

Y en esa ceguera no fuiste tú quien me engañó...

fui yo quien creyó que la ilusión dolía menos que la verdad.

Justificación...

 

Sólo dejé de mentirme a mí mismo... 

un segundo

Ansiedad (y otros miedos)

 "El silencio también es un final,

 y aprender a aceptarlo 

es un acto de amor propio."

Muchos días después de terminar, me descubrí escribiéndole mensajes que nunca tuve el valor de enviarle, no eran largos ni extensos, eran simples "te extraño", "vuelve", "nada es igual sin ti". Los escribía cada noche, me quedaba pensando por un rato y después sólo los guardaba, pensando quizás, que algún día tendría el valor de enviar, y que tal vez, tendrían alguna respuesta.

Una noche de tantas, los volví a abrir y a leer, y no sé qué se cruzó por mi mente, pero decidí borrarlos todos, así, sin titubear, borré las fotos, los mensajes, todo; sentí un gran alivio, y por fin me dije "nunca más". 

Y así fue... Nunca más.

Entendí  que ya no necesitaba respuestas, entendí que el cierre lo había dado ella el día que se fue, y que éste tendría que ser el mío, no de hacer las pases con el pasado, sino de tener una reconciliación conmigo. Entendí que para poder dejar ir... primero tenía que liberarme yo.

Mantra

Ya no esperes nada de ella.

Ya no esperes nada.

Ya no esperes.

Ya no.

Ya.

Pérdida...?

Qué perdí exactamente? 

Una mujer deshonesta, inmadura, mentirosa, infiel y narcisista. Que busca constantemente la atención de cualquier hombre en Redes Sociales o inicia conversaciones con todos...

Alguien que nunca apreció los detalles, ni el tiempo, que le dediqué.

Una mujer que no sabe estar sola, pero no se compromete en los desafíos de mantener una relación adulta, que al primer problema, simplemente, desaparece?

Pues creo que no perdí nada.