Cansado

Llevo varios días muy "ladillas" en los que me encuentro cansado de todo... no hay una razón concreta pero me siento así y para evitarlo, debo sacarlo de mí (no me interesa si nadie lo lee).

Estoy cansado de estar cansado, cansado de luchar contracorriente, de estar triste, de explicar la misma cosa una y otra vez, de tener que justificar mis sentimientos, mis decisiones, mis pensamientos.

Es curioso como la vida sin que te des cuenta te llena de vivencias, recuerdos , circunstancias, sensaciones que por mucho que quieras no puedes deshacerte de esas cadenas invisibles que son tan fuertes que te atrapan moralmente e impiden que veas con otros ojos las cosas, con los ojos que tú necesitas, sin que eso lleve a hacer daño a las personas que quieres.

Hace tiempo leí dos frases que aunque son parecidas tienen distinto significado:
- Las cosas son así, acostúmbrate.
- Las cosas son así; hasta que llegas tú y las cambias.

La primera me hace ver como es la realidad y que por mucho que me esfuerce no la voy a poder cambiar que lo tengo que aceptar y dejar de luchar contra todo por intentarlo.
La segunda es un pensamiento positivo, de fuerza , de lucha contradictorio a la primera que nos hace sentir que la vida no es igual y que tenemos que luchar por lo que soñamos y que todos somos capaces de lograr lo que queremos.

Aunque yo soy bastante pesimista, soy de los que ve el vaso medio vacío siempre, suelo luchar por las cosas que creo que merecen la pena, he luchado por las circunstancias, por hacer ver a los demás que hay otras salidas (cosa que, usualmente, yo no he aplicado) y que hay otras maneras de actuar y de hacer las cosas y no hay que conformarse.
Pero ese empeño en dejar huella en la vida de los de mi alrededor me está empezando a pasar factura y aunque yo siempre he sido de la segunda frase he llegado a un punto en el que me estoy aferrando a la primera: las cosas son asi, acostúmbrate, esta semana me abre dicho esa frase una cuantas veces.

Y es que siento  que ya mi vida no me pertenece a mi sino a los demás, a los que me rodean y estoy cansado de tener una sonrisa cuando no me apetece tenerla, cansado de ser marioneta de todos, de no poder decir lo que quiero y siento en todo momento y es que estoy cansado de oír; "te vas a equivocar, ese no es el camino correcto". Estoy cansado de que TODOS piensen por mi, que elijan por mi, que decidan por mi. Soy mayorcito para saber lo que me puede hacer daño y lo que no, y si yo estoy luchando contracorriente por conseguir algo y crees que me voy a equivocar, DÉJAME QUE LO HAGA, estoy cansado de dar explicaciones, de vivir pensando en TODAS y cada una de las personas que tienen algo que ver con mi vida, estoy casado de las quejas y los consejos, cansado de que nadie tenga en cuenta lo que quiero, lo que decido, lo que voy hacer, COMO SI NO TUVIERA VALOR, COMO SI NO FUESE LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTE, COMO SI NO FUESE CAPAZ DE NADA. Estoy harto, muy harto.

No se qué esperan los demás de mí, si me entrego completamente y voy haciendo lo que ellos quieren, dejando lo mío a un lado… pues resulta que luego vienen los malos entendidos. Ahí me vuelvo “obstinante” y “obsesivo”.

Me he dado cuenta que la gente no se molesta en "ponerse en mis zapatos" y que todos van a su propio ritmo. (Lo que yo sienta no importa)
 
Cada día me digo “tranquilo, las cosas cambian” pero cada día veo que la corriente es más fuerte y que es imposible controlarla y que llegará un momento en el que me ahogue.
Llevo una semana debajo del agua aguantando la respiración y nadando como un loco para seguir flotando pero mi alrededor, en vez de darme la mano para sacarme y evitar que me hunda, lo que hacen es mirarme o incluso algunos darme con los remos para ver si me hundo antes, con esos remos de mentiras, de falsedades, de agendas ocultas, de "oble moral, de hipocresía...

Ya no veo nada a lo que agarrarme, no hay troncos flotando, no hay cuerdas que aparezcan en el ultimo momento, como en las películas, para salvarme.

A veces pienso en seguir luchando contracorriente pero por mi cuenta, estoy solo, así que nada más cuento conmigo mismo y estoy cansado de luchar contracorriente, de hablar con las paredes, de querer y no tener, de sufrir de forma gratuita, de tener las ideas claras y que alguien me las enturbie, de que entorpezcan la vista de mi horizonte y de que me la quieran cambiar, que crean que soy tonto.

No quiero estar triste, ni cansado, ni tener el alma dolida, quiero vivir, luchar, encontrar el camino, aprender, compartir, hacer amigos, mirar con curiosidad, ver, sentir, elegir, reír, llorar, soñar, amar... quiero ser yo… intentarlo. Me he dado cuenta de lo fuerte que soy, pero coño yo también tengo derecho a cansarme, no joda!

Ya sé que la vida no es fácil, que las cosas se solucionan y que hay gente con peores problemas, pero a cada uno le duele lo suyo. La vida no es color de rosa y no pido tener una vida perfecta. Pero quiero ser el protagonista activo de mi propia historia.

Pero hoy he decidido dejarme arrastrar por la corriente y caer al final dónde sea…  

ya no puedo tragar mas agua. 

(Hoy es uno de "esos días")